quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

Chapter 9

Bom dia 2009 , adeus 2008...



7300...foi o numero aproximado de cigarros que fumei em 2008...


Não sei se deva agradecer pelo facto de estar aqui mais um ano, isto de estar vivo é confuso, um dia acordamos bem , outro mau e noutro muito mau, a tal inconstância do ser humano que eu até bem pouco tempo não entendia, chegou agora, a mim.


Aqui estou eu , a escrever sobre um ano que , ao analisar , quero dividir em duas partes uma parte onde tinha uma vida e agora tenho outra.


<<2008, podias ter sido perfeito, podias ter sido mais um daqueles anos em que algumas coisas podiam não ter sido feitas, mas que no geral houve satisfação. Mas não! Não foste , foste um ano de merda, fodeste-me, bem e com força, tal como se eu fosse uma boa puta! As coisas más que aconteceram anulam qualquer coisa boa que pudesse ter acontecido!! Portanto , põe-te no caralho que não quero mais nada contigo, nem tão pouco quero pensar que algum dia tu exististe!

Infelizmente, nunca me vou esquecer de ti! Portanto, Bom dia 2009, posso conhecer-te?? Vamos ser amigos?? Sabes, conheci um amigo teu , o 2008... Não era um tipo lá muito porreiro, mas, vamos falar de nós, de ti... Fala-me de ti, caro 2009!>>




sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

Chapter 8

Quero-te (mas só hoje)



Aqui estou eu, a querer me perder , a querer e não poder

Quero me perder no meio destas mulheres, todas elas belas, todas elas fúteis, todas elas úteis

Quero muito pouco saber, quero-as amar, quero as beber, quero me embriagar

Quero, e de tanto querer sei que as vou perder, antes tão pouco de as ter


Quero-as nuas, quero-as cruas, quero-as de preto e de rosa e também de branco

Não quero pudor, e pode ser sem amor, apenas te quero, pode ser só hoje

Quero-te de todas as formas, quero-te boa, quero-te má

Quero me afogar contigo, neste mar de chá, de limão e hortelã e não de romã


Quero pescar-te neste mar, neste mar imundo, para te depois descobrir, bem fundo

Quero te chupar, depois de pescar, quero sentir o teu gosto

Seja a mel seja a podre, quero sentir, e juro que não vou fugir nem te enganar,

Mas tem que ser hoje, não amanhã.


Quero-te! A ti e a mais mil, mas hoje sou teu só teu, porque o amanha não me importa.




Chapter 7

I



Jesus(offline)



Jesus, tu que és filho de Deus , estou seriamente a pensar em ir a tua casa amanha, preciso de falar contigo, de te fazer umas perguntas, não quero que me respondas, quero que as tuas respostas de alguma forma reflictam daqui para frente na minha vida, merda de vida diga-se!


Não, não é que eu não acredite em ti, ou em Deus. Acredito que haja uma força superior, só não acredito em organizações (religiões) que em teu nome se formaram e que são como outro negócio qualquer, vende-se fé, lugares no céu , e tudo que nos faça sentir melhor. Eu sei que o meu relacionamento contigo, não tem sido o mais frequente, não tenho sido teu amigo, mas se tu és omnipresente, sabes que naqueles momentos maus, eu até falo contigo.

Apesar de não ser crente ao ponto do fanatismo que alguns seguidores de algumas religiões são, amanha a titulo de amigo desesperado, que falar contigo, quero perguntar se estou a pagar todos os meus erros? Todos os meus pecados? Tudo que fiz de errado, não aos olhos da igreja, mas sim aos teus olhos, ou aos olhos da conduta saudável que todos devemos seguir.

Bem, eu ando meio perdido, não sei se deva chorar ou sorrir , ou simplesmente não querer saber, então quero saber porquê??

Porque raio é que não estou a conseguir superar isto, afinal nós começamos a morrer desde que nascemos, mas porquê?Porquê, que , se és tu que decides quem vai e quem fica, o que ela fez para ir? Já? É algum tipo de castigo??Algo que eu fiz de mal? Sim, fiz tanta coisa errada.

Todos os dias vejo pessoas que fazem tão mal nesta vida, vemos na televisão pessoas que matam os próprios filhos, pai, mãe, família inteira até. Pessoas que violam, roubam, raptam, etc... E porquê que nunca lhes acontece nada??Alguns nem sem a liberdade ficam, e têm a tal segunda oportunidade de mudar, refazer.

E que mal fiz eu, ou ela de tão mal, que não tenha direito à tal segunda oportunidade de mudar??Claro que eu não sou o único a quem a infelicidade bate à porta! Então aproveito e não falo apenas por mim, o que será que uma criança de quatro anos fez de mal para ter cancro??Será que alguns de nós são filhos de um Deus menor?

Sabes, estou revoltado contigo! Se tens o dom de perdoar toda a gente, por favor depois perdoa-me e tira-me deste buraco em que estou, quero um sinal, algo que faça descansar, quero saber que ela está bem, que está lá a olhar por nós, para nos guiar nesta coisa maluca chamada VIDA.


Quero, paz, quero amar, não quero mais odiar-me! Quero ser uma pessoa diferente, melhor, mais sã!

Sinto-me enojado com a minha vida agora, mas estou contente por estar aqui, vivo, quero ter ainda a oportunidade de marcar algo, alguém, quero encontrar alguém com quem eu faça sexo o resto da vida e não tentar fazer sexo com quantas mais pessoas puder para o resto da minha vida!

Sabes, já recorri a ti noutras alturas, mas sabes que agora preciso mesmo, dá-me uma motivação para continuar, para mudar se for esse o caso, temos sempre oportunidade ser-mos melhores amanha do que fomos hoje, e não gosto de mim hoje e se bem lembro, ontem também não gostei muito de mim. Estou farto! Farto de fingir o que não sou, o que não fui, farto de fingir que está tudo bem, que é vida que é injusta e há que seguir em frente...Não, não consigo me contentar , também concordo que o tempo tudo cura e que daqui a uns tempos me passe esta revolta, e espero que sim, sinceramente.


Quero ter a certeza que estou bem espiritualmente dentro de tudo que acredito, e pela primeira vez estou disposto a tentar acreditar, em ti , em que tudo tem uma razão de ser! Em que a seu tempo isto vai ter um significado, que isto da vida é uma passagem, e alguém tem outra missão, noutro local, noutra dimensão, seja lá onde for.

Há dias em que a sinto, que ela está presente, há outros que não , outros que choro e outros que rio, e é esta falta de equilíbrio que me deixa deprimido, que me faz chegar à conclusão que, o tempo avança, o buraco aumenta e eu não saio de lá.


Comecei por dizer que amanha ia a tua “casa” , fazer-te umas perguntas , mas acho que já acabei por dizer tudo aquilo que tinha que simplesmente que dizer ou neste caso escrever! Mas a visita , eu faço-a , mas uma vez que nem sei rezar, se calhar sento-me e fico por lá para ver se exorcizo esta espiral negativa em que eu vou caindo e caindo...




Espero que me recebas bem, que perdoes e que me entendas! Não prometo que vá ser o teu melhor amigo, mas vou tentar seguir o que me tens a dizer, tentar estar atento aos sinais , ás coisas que chamamos coincidências. Mas para isso conto contigo, conto que vejas em mim oportunidades de melhoria , de mudança!

Sei que não deves chegar para as encomendas , o mundo está cheio de problemas , cheio de injustiças, e o meu problema deve ser dos menores para muita boa gente. Mas , eu estava a gostar de ser feliz! Estava , principalmente a gostar de ter projectos, objectivos, saber o que fazer a seguir.


Ainda é muito cedo para pensar que aos 25 anos de vida a minha vida deixou de fazer sentido, talvez parte de mim deixou de fazer sentido,basicamente tinha uma vida, e agora tenho outra, talvez seja a definição mais correcta, e mais sincera da minha parte!


Mas a grande pergunta que eu te fazia se um dia tivesse oportunidade de obter uma resposta tua seria:

Para onde vão, ou o que é que acontece às pessoas depois de morrerem?”


Há uma frase de Oscar Wilde que é:

O mistério do amor é maior que o mistério da morte”


Acho, agora, que não concordo com essa citação. Penso que o amor é um sentimento único e raro, que acontece algumas vezes na vida, e que acima de tudo se vai construindo , e que não é à prova de bala, também se desgasta e acaba, como tudo na vida.

A morte simplesmente é algo certo, e não há formula para descobrir o que é que acontece depois? Será que simplesmente adormecemos e nunca mais acordamos e apenas sonhamos, será que de alguma forma reflectimos sobre a nossa passagem por aqui?Será que ficamos a proteger as pessoas de quem mais gostamos enquanto vivemos? Ou será que a nossa alma se renova, nascemos noutro corpo, noutra época e já com um destino traçado? Será que existe o paraíso e o inferno? E o purgatório?

Não sei, gostava de acreditar que realmente, isto da vida é tudo uma passagem e nós iremos renascer novamente e ter oportunidade de sermos o que não fomos ou que não somos agora.



Há pessoas que estão destinadas a se encontrar e condenadas a não ficar juntas. Falo por mim, claro! Não estava a espera e nem acredito na eternidade, mas gostava de me realizar como casal, como companheiro, como marido, como pai , como avô...

E não me foi possível com a pessoa que demorei 22 anos a encontrar, e que quando isso aconteceu ao contrario de tudo que havia acontecido antes, as coisas correram bem, bem demais até. Pela primeira vez na minha vida, até os meus fracassos emocionais anteriores faziam sentido , é como se estivesse aquela mulher à minha espera , como se pensasse :


Afinal as minhas relações corriam mal porque eu tinha que a encontrar, tinha que estar solteiro...estava destinado...”



E tudo fez sentido, tudo evoluiu conforme um dia eu tinha sonhado, tudo que eu esperava de alguém ela tinha.

Conseguimos lidar com o nosso passado, conseguimos construir o nosso pequeno império, a nossa vida. E quando tudo estava encaminhado , quando tudo iria ser melhor em diante... Ela morre!


Penso em tantas alternativas de como eu a preferia perder. “Quem me dera que ela simplesmente, tivesse conhecido alguém, assim pensava que as coisas apenas não resultaram...” Era a hipótese que eu ia lidar melhor, até podia nunca mais a ver, mas... é diferente , não é como alguém que nos dá um beijo e passando três horas sabermos que esse mesmo beijo foi o ultimo!

Isto do que nos está destinado dá que pensar, nunca sabemos se quando estamos a beijar a namorada, a mãe, o pai...nunca sabemos se é a ultima vez que estamos a ver aqueles que mais estimamos.



È duro, perder alguém assim, e nem sequer ter oportunidade dizer adeus!












II




As pequenas (grandes) coisas






È bonito dizer aquele Clichet , “aproveita cada dia como se fosse o ultimo” , o que não deixa de ser uma grande verdade, pois isto de perder alguém , acho que de certa forma fez-me dar valor a estas coisas, as tais pequenas coisas que não dá-mos importância.


Fez-me pensar em tudo que podia ter feito. Podia ter estado mais tempo com ela do que no computador, ou podia ter me levantado mais cedo para tomarmos o pequeno almoço juntos, etc.

Podia ter feito isso muitas vezes, fiz algumas , mas foram mais as que não fiz. E agora de certa forma isto tortura-me, faz-me sentir mal...

Sei que também fiz muitas “pequenas grandes coisas” , das quais me orgulho e sei que ela teve orgulho de mim. Mas no geral fica aquela insatisfação, aquela sensação que podia-mos ter feito mais, e mais vezes. Mas penso que seja um sentimento comum às pessoas que passaram pelo mesmo que eu.


Penso também naquelas situações em que se discute tanto por tão pouco, acho que todos os casais têm fases boas e fases menos boas e há também as fases más.

Acho que o ser humano , tem a necessidade de descarregar as suas angústias , sejam elas profissionais , amorosas, familiares. E as vezes descarregamos em quem não merece, falo por mim.

Quantas vezes cheguei stréssado a casa e acabei por, em vez de respirar fundo e partir por dizer que tive um dia mau no trabalho , não! Começo a implicar pelas coisas mais ridículas , ou porque o cinzeiro não está no sitio, ou porque está uma janela aberta, coisas desse género.

Penso nisto e digo, quem me dera poder voltar atrás e de alguma forma transformar isso em momentos melhores.

Mas tento pensar que, não vale a pena querer , ou procurar a perfeição, isso não existe. Orgulho-me de quase tudo que fizemos em conjunto, apesar de a nossa relação ter andado um pouco depressa demais, fizemos sempre tudo com maturidade, mudámos de cidade, de casa, até chegou a haver mudanças de emprego, mas acima de tudo, fizemos juntos! Houve momentos em que desmotivámos, que até desesperamos, e mesmo assim , estávamos juntos!

Hoje, tenho a certeza que ela estaria orgulhosa de mim em algumas coisas , e noutras nem por isso. Às vezes dou comigo a pensar e falar, queria tanto falar com ela, “ Sabes amor, agora deito-me cedo e acordo cedo...queria tanto ter feito, contigo” .

São as tais pequenas coisas que agora, fazem toda a diferença. Gostava tanto, de ter a certeza que ela estava feliz, não estava a ser o companheiro perfeito, andava sem férias, cansado , saturado. Sei que a magoei algumas vezes e não lhe dei atenção em outras tantas!


Mas no fundo, uma relação é mesmo assim. Há que haver discussões, troca de opiniões, momentos bons, momentos maus. Pois estes, são bons para a reconciliação, as ditas pazes, e quando isso acontece , fortalece a relação, deixa-a mais resistente.

Ninguém disse que ia ser fácil, mas, ao fim de um tempo quando se fizer um balanço, o importante é:


As coisas boas serem mais que as más, tudo o resto são pormenores!